A Morte do Deputado

- Um Deputado vai a andar tranquilamente pela Calçada da Estrela quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro logo à entrada.

- "Bem-vindo ao Paraíso!", diz-lhe São Pedro. "Antes de entrar, há um problemazito a resolver. Raramente vêmos Deputados parlamentares cá por estes lados, sabe isso tão bem como eu, pelo que não sabemos ainda o que vamos fazer consigo".

- "Não vejo qualquer problema, basta só deixar-me entrar", diz o antigo Deputado.

-"Eu bem gostaria que fosse assim, mas tenho ordens superiores... mas vamos lá fazer o seguinte: O senhor vai passar um dia ao Inferno e passa um dia no Paraíso. Depois dessa experiência, pode escolher onde irá passar a sua eternidade".

-"Não vai ser preciso, pois já resolvi. Eu quero ficar no Paraíso", diz o Deputado.

- "Desculpe lá, mas aqui temos as nossas regras."

- Posto isto, São Pedro acompanhou o parlamentar até ao elevador e ele lá desce, desce, desce até que chega ao Inferno. A porta abriu-se e ele vê que está no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo vê-se o clube, onde estão todos os seus amigos do partido e outros políticos com os quais chegou a bater algumas sonecas no emicículo. Todos tinham um ar de estar muito felizes. Todos elegantemente vestidos com o traje social.

- Foi cumprimentado, abraçado, tocado, felicitado... e logo começaram a falar dos bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogaram umas descontraídas partidas de sueca e foram empanturrar-se a comer lagosta e caviar, bem regado com vinhos de belíssimas castas. Quem também estava presente era o Diabo, que mostrava ser um tipo bastante amigável, que passava o tempo todo a trazer-lhes belíssimas garotas, de pele divinal. E eles divertiam-se tanto que, antes que ele percebesse bem onde estava, já eram horas de se ir embora. Todos se despediram dele com muitos abraços e ficaram a acenar-lhe enquanto o elevador subia.

- Ele subiu, subiu, subiu e porta abriu-se outra vez. São Pedro lá está à espera dele. É chegada a vez de visitar o Paraíso. Ele vai passar 24 horas junto a um grupo de almas muito contentes, que se deslocam de nuvem em nuvem, a tocar harpas e a cantar hinos. Corre tudo muito bem, mas antes que ele se aperceba, o dia acaba e São Pedro volta e pergunta-lhe.

- " E então? Você passou um dia no Inferno e outro no Paraíso. Agora tem de escolher a sua morada eterna."

- Ele pensa durante um minuto e sem hesitar responde a S. Pedro:-"Olhe, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

- Triste com a escolha, São Pedro leva-o de volta ao elevador e ele desceu, desceu, desceu até chegar ao Inferno. A porta abriu-se e ele dá consigo no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. Ele viu todos os seus amigos vestidos com roupas rasgadas e sujas, a catar o entulho que colocavam em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e coloca o braço no ombro do Deputado.

- " Não estou a perceber...", - gagueja o Deputado, atónito - " Ainda ontem eu estive aqui e havia um magnífico campo de golfe, um clube, comia-se lagosta e caviar, e nós dançámos com lindas miúdas, tivémos divertimento durante todo o tempo que por cá passei. Agora vejo-me apenas neste fim de mundo cheio de lixo e encontro os meus amigos completamente arrasados!!!"

O Diabo olhou para ele, sorri-lhe, ironicamente, e diz-lhe :-" Então você é dos que acredita em promessas? Aquilo que ontem viu aconteceu porque estávamos em campanha promocional. Agora, não precisamos mais de fazer campanha, porque já conseguimos o seu voto..."

POLITIQUICES...

Tem causado algum espanto o ar espantado deste Engenheiro Técnico de Construção Civil licenciado pela douta Universidade Independente de Lisboa e Vale do Tejo SA, mas o cabelo grisalho levantou-se apenas em justo protesto por o Primeiro Ministro deste rectângulo onde ele brinca, com os outros meninos do Largo do Rato, resolveu não ir a Pequim aos Jogos Olímpicos... ele que é um regalo para a vista de alguns cegos quando se exibe nos seus crosses nas visitas mais ou menos oficiais que faz! É que percorrer a Muralha da China em corrida de manutenção é um salutar exercício cuja prática se recomenda... a quem queira fugir do País que temos de aguentar!
Essa de o cu de bêbado não ter dono...
...não lembra ao Zé do Pipo!
Então... de quem é o cu do bêbado?
MEU NÃO É!!!

VAMOS CONTAR ANEDOTAS?

- Sabe-se agora porque brasileiro adora contar anedotas sobre os portugueses: É que assim distraem-se das anedotas do barbudinho Lula... que é o rei do anedotário nacional, superando largamente os alentejanos!

*

- António Ramalho Eanes, no tempo em que foi Presidente de Portugal, realizou uma visita oficial a Inglaterra. Durante a visita, foi dar um passeio de coche por Londres, sendo acompanhado pela Rainha Isabell II. Nesse passeio, um dos cavalos "descuidou-se" e deu um enorme peido. A Rainha, bastante incomodada com a ocorrência, corou e disse ao ilustre visitante português, com o seu magnífico sotaque inglês: - " Sorry... Desculpe, Senhoorr President...."

Ramalho Eanes, com a sua habitual fleuma, respondeu à Rainha: - "Não faz mal... Majestade... Eu até pensava que tivesse side o cavalo! ".

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- Determinado cidadão português sempre sonhou com uma casa com vistas para o Tejo. Um dia conseguiu, finalmente, adquirir umas águas-furtadas numa das colinas de Lisboa, que se prestava para fazer cumprir esse sonho. Mas... azar dos azares, uma das assoalhadas não tinha qualquer janela para a rua.

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- Pediu a um arquitecto amigo para que este lhe fizesse o projecto e o entregasse na câmara de Lisboa, visando obter a respectiva licença para a obra.

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- O amigo lá o dissuadiu desse projecto, alegando que iria demorar bastantes meses, ou talvez anos, até vir a obter a licença, porque o mais certo seria, no final, a Câmara negar a autorização para a obra.

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- No entanto, prometeu-lhe o amigo, iria resolver-se o problema.

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- Numa sexta-feira, ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros foi à referida casa, escopros à parede e eis aberta a janela, sendo então colocados os vidros e pintada a fachada. Terminado este trabalho, o arquitecto tirou algumas fotografias ao exterior, mostrando o alçado onde se via patente a nova janela e entregou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário FECHAR a dita cuja janela.

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- Passados alguns meses, chegou a resposta avassaladora: invocando uma caterva de números de artigos provenientes dos mais diversos códigos, Regulamentos e Posturas municipais, Regulamento Geral de Edificações Urbanas, etc...etc... os serviços da câmara comunicavam ter sido indeferida a pretensão do proprietário de fechar a janela!...

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- Foi assim que o dono da casa, não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, futuramente, se atrevesse a vir dizer-lhe que teria de fechar a janela!

HÁ DIAS PARA TUDO...

...ATÉ PARA CAÍR! MAS CAÍR NÃO É ACABAR... E ACABAR NÃO É MARCA A CONSEGUIR POR QUEM TEM TÃO RELEVANTE PALMARÉS, COMO É O CASO DA NAIDE GOMES!

ENTRISTECE VÊR A CAMPEÃ CAÍDA POR TERRA, LITERALMENTE, MAS MAIS ENTRISTECIA VÊR TERMINADA UMA ETAPA DE VITÓRIAS... E ELA SABE ISSO!

ALGUÉM DISSE, UM DIA, QUE "AS ÁRVORES MORREM DE PÉ", MAS NO CASO DA NAIDE, ESTAR DE PÉ É QUE É MORRER, PORQUE É SINAL DE DESISTÊNCIA!

MAS... ELA JAMAIS IRÁ DESISTIR!

OS DEUSES DO OLIMPO CONTINUAM DISTRAÍDOS...

OS DEUSES DO OLIMPO... DE FÉRIAS!

1º. adormecimento:

* A atleta portuguesa Naide Gomes, grande favorito à medalha de ouro, falhou hoje inesperadamente a final do salto em comprimento dos Jogos Olímpicos Pequim2008, ao conseguir fazer apenas 6,29 metros, num único salto válido.

* Precisava de 6,75 metros ou de ficar entre as 12 primeiras para assegurar a presença na final, o que parecia uma mera formalidade, mas atleta do Sporting começou com dois "nulos" e, no terceiro salto, teve receio e falhou redondamente. Parece que Naide Gomes se atrapalhou na parte final da corrida e saltou muito longe da tábua, ficando-se por uns míseros 6,29 metros, ou seja... menos 83 centímetros do que o seu recorde nacional e melhor marca mundial do ano (7,12 metros, a 29 de Julho de 2008, no Mónaco).

* Naide Gomes ficou "sem palavras" para explicar o afastamento da final do salto em comprimento dos Jogos Olímpicos e, quase uma hora após terminar a prova, dizia que ainda estava "parva" e "sem sequer conseguir chorar".

2º. adormecimento:

* O velejador olímpico Gustavo Lima, magoado com as críticas dirigidas aos participantes nas olimpíadas de Pequim, resolveu abandonar a prática da modalidade, depois de registar uma das boas prestações na vela, ao fazer o 4º. posto final na sua classe - Laser.

3º. adormecimento:

* O Presidente do Comité Olímpico Português, Comandante Vicente de Moura, talvez zangado com os resultados dos atletas portugueses nos Jogos, a quem deu um ralhete, dizem... demitiu-se do cargo, onde pontificava quase há 120 anos, graças a Zeus!

Mas já se diz à boca pequena que os atletas comentam ter sido tarde esta demissão, porque se tem sido antes... quantas medalhas seriam?

OLÍMPICAMENTE NOS ENTENDEMOS...

QUEM SOUBER RESPONDER, QUE O FAÇA, POR CARTA, POR TELEFONE, POR SINAIS DE FUMO OU POR ESTAFETA ETÍOPE - PARA CHEGAR MAIS DEPRESSA - OU POR QUALQUER MEIO EXPEDITO CONHECIDO. QUESTÕES:

OUVINDO-SE DIZER, CONSTANTEMENTE, QUE OS PORTUGAS FORAM A PEQUIM PARA VÊREM A MURALHA DA CHINA... E FICARAM COM OS OLHOS EM BICO, POR MUITAS E VARIADAS RAZÕES:

- SERÁ POR CAUSA DAQUELA MURALHA QUE OS CHINOCAS SENTEM ESTAR SEGUROS DE NÃO TER DE GRAMAR OS PERIGOS QUE VÊM DO OCIDENTE?

- A MACC DONALD'S NÃO TEVE DE TREPAR PARA ENTRAR... MAS SERÁ QUE A CARNE QUE SERVEM É DE QUALIDADE, ASSIM COMO A QUE SERVEM CÁ? E OS CACHORROS... SÃO MESMO CACHORROS OU É IMITAÇÃO?

- AS MEDALHAS - QUE OS CHINAS AÇAMBARCARAM - SÃO FEITAS COMO AS CÉLEBRES FERRAMENTAS DA LOJA DO LI... DA ESQUINA? QUE METAIS FORAM USADOS? NÃO DEBOTAM, COMO OS RELÓGIOS?

- SE PARA OS CHINAS NÓS SOMOS A SELECÇÃO COLGATE... SERÁ QUE ELES SÃO A SELECÇÃO XAU-XAU?

- SERÁ MESMO VERDADE QUE A CHINA TEM UM CIVIL POR CADA DEZ MIL MILITARES E UM MILHAR DE POLÍCIAS POR CADA LADRÃO?

OLÍMPICAMENTE FALANDO...

... A IMAGEM DEIXADA PELA CHINA NESTES JOGOS, PÕE OS OLHOS EM BICO A MUITO BOA GENTE! OS AMERICANOS QUE O DIGAM: ESTÃO A APANHAR TAREIA NAS MEDALHAS, DE UMA FORMA QUE NÃO ERA PREVISTA! SERÁ QUE É PARA CASTIGAR O MINORCA GEORGE "PALHAÇO" BUCH... OU É APENAS AZAR? SERÁ QUE OS CHINOCAS DESCOBRIRAM UMA FÓRMULA MÁGICA PARA TRANSFORMAR TUDO EM OURO? TERÃO ELES DESCOBERTO O SEGREDO DE MIDAS?

VAMOS ESPERAR PELOS PRÓXIMOS CAPÍTULOS DESTA EMOCIONANTE NOVELA, QUE É DE NOS PÔR OS OLHOS EM BICO!...

AS OLIMPÍADAS DE PEQUIM...

SENDO UM DOS ACONTECIMENTOS MAIS AGUARDADOS PELOS DESPORTISTAS DE TODO O MUNDO... SUSCITOU CONTESTAÇÕES A VÁRIOS NÍVEIS, PORQUE A CHINA TEIMA EM NÃO TRILHAR OS CAMINHOS DA JUSTIÇA E DA LIBERDADE.

É PENA HAVER TANTAS PECHAS A MOSTRAR NÃO TEREM CONTEMPLAÇÕES PARA COM OS OUTROS POVOS, QUE VISITAM A CHINA PARA OS JOGOS, HAVENDO INCLUSIVÉ BATOTA NAQUILO QUE AS TELEVISÕES DO MUNDO PUDERAM VÊR, POIS NÃO CORRESPONDIAM AS IMAGENS A QUALQUER REALIDADE LOCAL.

CHINEZICES...

APITO COR DE ROSA... À BENFICA

"ESTA COISA DE SER ÁRBITRO DE FUTEBOL É MUITO INGRATA, QUANDO NÃO É CHATA! ENTÃO NÃO É QUE O SENHOR JOGADOR DO SPORTING, UM TAL DE PEDRO SILVA, AO VÊR A MINHA PATROCINADORA, A CAROLINA, NAS BANCADAS, COMEÇOU LOGO A LANÇAR-LHE OLHINHOS GULOSOS? PIMBA! VERMELHO EM CIMA DELE, QUE É PARA ELE APRENDER! JÁ BASTA O QUE ME CUSTOU GANHÁ-LA AO LUIS, ESSE QUE FOI À TVI"

"DEPOIS DISSO, AINDA OUVI O PAULINHO VENTO CANTAR

'A SAIA DA CAROLINA, QUE BENFICA AO DUARTE... CONTINUA A APITAR ASSIM, E EU MANDO-TE PARA AQUELA PARTE'

"ISTO NÃO É TENTAR DESTRUÍR O TRABALHO DO ÁRBITRO? DIZEREM QUE O BENFICA ME FICA BEM? "

BICHICES BLACK CASTEL

"QUEM DIZ QUE NÃO SOU HOMEM, É SÓ POR MALDADE! QUANDO ERA A TATIANA ERA A BRINCAR, MAS AS PIROSAS NÃO PERDOAM! INVEJOSAS... SOU ALGUMA PINDÉRICA? EU? BICHAS HORROROSAS!"

"PORQUE O JARDINZINHO, AQUELE QUERIDO MADEIRENSE, MUITO BARBUDO, FEZ DE MIM UMA ESTRELA, TENHO AGORA DE ATURAR AS INVEJAZINHAS, É? JAIMÉ, SALOMÉ!"
"A MINHA BETYZINHA, AQUELA VELHA AMOROSA QUE TANTO ME AMA, ESTÁ EM NEW YORQUE A DESCANSAR DAS TAREIAS DE SEXO QUE LHE DOU COM O OLHAR!"
"O DAVID MOTTOQUATRO É FILHO DE UMA CHIQUÉRRIMA AMIGA MINHA, A DORZITAS, QUE ESTÁ NUM SPA NO LINHÓ A FAZER UMAS FÉRIAS BEM MERECIDAS! APENAS ESTOU A DAR ASSISTÊNCIA AO DAVID, MAIS NADA!"

AS NOVAS VIATURAS DA GNR

ESTE MINISTRO DA ADMINISTRAÇÃO INTERNA... ENTÃO ISTO É QUE SÃO

AS NOVAS VIATURAS PARA O PESSOAL DESTACADO PARA A ONU?

E SE FOSSEM LEVAR... ESTAS VIATURAS PARA O TRANSPORTE DOS NOSSOS

ILUSTRES MEMBROS DO GOVERNO DO SENHOR SÓCRATES? HÃ... O QUÊ? É

SÓ PARA O RAMOS HORTELÃO FICAR DESMOBILIZADO DE TANTA PEDINCHA? BOA!

MAS... CÁ EM PORTUGAL NÃO É O QUE ESTÁ A DAR?

A QUEDA DA CADEIRA...

...aconteceu há 40 anos! Dizem as más línguas que apenas aconteceu porque o tenebroso fabricante da cadeira pertencia ao reviralho, era filiado no PC e dileto informador do Marocas lá para os lados de Paris de França! Quando a Dona Maria lhe pediu uma cadeira para o descanso do Doutor António em São Julião, logo se lembrou de pedir o parecer do Álvaro, que estava lá para os lados de Praga, mas este perguntou-lhe: "Ouça lá, Camarada! Porque não pede o conselho do Delgado ou do Marocas? Eles estão aí mais à mão, não acha?". Então, não querendo gastar mais latim... resolveu mandar aquela cadeira, que ninguém queria por não ser segura. Ela iria resolver o problema que tinha em mãos.

COISAS DO DIABO...

A MALDADE HUMANA CONSEGUIU UMA VITÓRIA CONTRA O BEM E A VIRTUDE!
À ELSINHA DA LINHA PAGARAM BALÚRDIOS PARA ATRAÍR O SANTO PADRE A UMA RATOEIRA, QUANDO DA SUA PENÚLTIMA VISITA A PORTUGAL.
DIZENDO-SE RELIGIOSA NO MOSTEIRO DAS NOVIÇAS CALÇADAS, QUE VINHA DOS ANOS DA SUA SANTA AVÓ PULQUÉRIA, ELSINHA PEDIU AO SANTO PADRE QUE A AJUDASSE A LEVAR UMA GARRAFA PARA OFERECER À MADRE. SUA SANTIDADE DISSE-LHE LOGO QUE NÃO HAVIA PROBLEMAS E ELA, DE FORMA BASTANTE INSINUANTE, AGRADECEU A GENTILEZA DE SUA SANTIDADE.
O QUE VALEU AO SANTO PADRE FOI O ESPÍRITO SANTO ESTAR BASTANTE ATENTO... SENÃO...

DÁ P'RA PENSAR...

... PORQUE NÃO É TODOS OS DIAS QUE SE VÊ UMA FÊMEA DE TIGRE CHAMAR A SI "A GUARDA E EDUCAÇÃO DE LEITÕES..."

E ISTO JAMAIS PODIA ACONTECER EM PORTUGAL, PORQUE HAVERIA LOGO QUEM VISSE ALI UMA EXCELENTE OPORTUNIDADE PARA COMER LEITÃO À CONTA DO OTÁRIO. SERIA UMA ABERRAÇÃO E AS NOSSAS AUTORIDADES NÃO PRETENDEM ABRIR MÃO DAS SUAS PRERROGATIVAS DE MANTER CADA UM NO SEU CANTO. OS LEITÕES NÃO TÊM MÃE? SIMPLES! AMANHÃ HÁ LEITÃO PARA O ALMOÇO!